酒一的部落格

泰國主廚花上幾個鐘頭, 精心製作的蔬菜水果雕 





朋友寄來幾則笑話
讓我促進肺部健康
有清肺解痰功效

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>  一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
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> 第二天見雞已躺平並留遺書：
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> 「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」
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> 醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
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> 便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
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> 服務生指了指菜單,請您點菜單裡有的菜好嗎？
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> 有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：
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> 「賣冰棒」， 他只好喊道：「我也是。」
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> 甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
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> 乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
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> 一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，
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> ! 終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
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> 很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：
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> 「 Hello!ABCDEFG.............Z 」
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> 那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，
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> 好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，
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> 清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
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> 「你好！ ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ .....」
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> 一個遊客乘著出租車出遊。
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> 半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
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> 他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
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> 司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，
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> 過去我一直是開靈櫃車的。」
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> 期中考出了一題翻譯。
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> 『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
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> 學生翻譯如下 ........
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> 『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
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> 阿忠：「你救過多少個人啊？」
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> 救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
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> 阿忠：「有何感想？」
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> 救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
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> 先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」
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> 一天晚上十點半，先生一舉將妻子和正在苟合的男人擒拿後，大罵：
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> 「TMD，你以為那簡訊我看不懂？倒過來讀就是...十點半我幫你脫胸罩！」


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老婆，全球經濟危機，沒錢匯給你，匯一百個吻吧


在外打工的丈夫给留守的妻子寫信：
“老婆，全球經濟危機，沒錢匯给你，匯一百個吻吧。”

不久妻子回信：
“老公，吻已收到，開支情况如下：

1、給村長每天5個吻，村裡沒人敢煩俺；
2、給娃的校長 50個吻，孩子上學不用交費了；
3、給電工19個吻，家裡不再斷電；
4、給水管員10個吻，不交錢也可以正常供水了；
5、欠雜貨店老板的錢，人家不要吻，
      俺只好用其他方式讓他滿意了；
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻，他每天都來幫你犁田了。

      就說到這吧，不吻別了，省一個是一個呀 !
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有一天和老公一起看電視，
電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：
「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：
「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」

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有一天，老婆一邊拿著掃把掃地
一邊心血來潮屋問她老公：
「老公，你覺得我漂不漂亮？」
老公回答：「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。

過了十分鐘，老婆又問老公說：
「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？」
她老公回答說：「不，我怕你傷害我」

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一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：
『妳不會介意我插個隊吧？』
那婦人冷冷地回答：
『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』
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歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷 最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」
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某日，
一位教授問學生：
「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
學生競相回答：
AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
CC：「我要寫好遺囑。」
這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：
「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
DD：「教授，我想聽你的課。」

全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，
而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，
不禁再問他：「為什麼呢？」
他突然正氣凜然的站起來：
「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」
一學期後，那同學被當了。
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